這是哪裡 一九八四年奧運

現代文化教導我們不要提出這些問題，結果造成了內心的貧乏。

一種渴慕、悲痛與深刻傷感的狀態，會敏銳地意識到時間流逝，對於世界之美會產生非比尋常、強烈又尖銳的喜悅。

理解悲欣交集的人會敏銳體認到：光明與黑暗、生命與死亡、悲苦與暖甜

如果我們不將悲傷與渴望加以轉化，那麼很可能會轉而將悲傷與渴望，透過傷害、支配、忽視等形式去施加在別人身上。

當代的文化圍繞著歡樂的血液紅潤以及暴躁的黃膽汁易怒，重視的面向是成功高亢與強壯力量。

哈佛心理學家蘇珊．大衛（Susan David）針對七萬多人做過調查，發現有三分之一的人會因為傷心或是哀慟這類「負面」的情緒而自我批判，甚至是處罰自己。她指出：「我們不只會這樣對待自己，對所愛的人也會這樣，像是自己的小孩[12]。」

對於意見相左的人，我們缺乏同理心，導致我們在麻煩降臨時可能會措手不及。

會讓你受苦的地方，就是你深刻在乎的地方──在乎到你願意拿出行動。

渴慕（longing）正是通往歸屬（belonging）之途[14]。

在最糟糕的狀況下，悲欣派的人會感到絕望，認為那完美又美麗的世界永遠遙不可及。然而，最美好的狀況則是，他們會試圖召喚出這樣的世界。

敏銳感受到痛苦，感受到一切都是轉瞬即逝的，我們要去擁抱這個受苦的世界

超越自我的體驗（以及比較溫和的類似感受，像是感激之情與心流狀態）較常出現在人生經歷轉換、結束與死亡等又悲又喜的階段。

人之所以會有悲欣交集的感觸，是因為敏銳又強烈地體會到終局已定。

這不算是難過的淚水，因為本質上那是愛的淚水。

情緒──所有的情緒──存在的真正意義，就是幫我們連結彼此。

憂憂會觸發同情，會讓人拉近彼此的距離

百分之十五至二十的嬰兒，對於生命中的未定與生命之美，天生就擁有比較強烈的感受。

我們的神經系統幾乎不會區分自身和他人的痛苦，對兩者的反應差不多。

因同情而湧現的悲傷，在分類上可歸屬於社交情緒，會促進連結與愛

具有高度同理心的人[21]，也比較能夠在聽到悲傷音樂的時候樂在其中。

憂鬱會深化自然的同理心，這樣相互依存的網絡並不是人可以避免的……對個人來說非常真實，不是什麼虛幻的願望[22]。

「『關心』正是人類存在的核心，而悲傷就是關心，同情就是悲傷之母。」

腦袋在處理陌生人的時候，會把他們經歷的痛苦，當成你親身經歷的痛苦。

同情的本能並不是完全來自人與人的連結，更是來自母子羈絆

本能告訴我們，如果連孩子都不珍愛了，那麼我們也不會去珍愛別人。

有股力量會驅使我們去減輕他人的痛苦[40]，因為這樣才能減輕自己心中的難受。

這些狀態有時候其實是人類創造力、性靈與愛很重要的催化劑。

「優越感」這樣的態度會使我們忽略他人的苦痛──甚至也不理睬自己的悲傷。

其實我們很常會意識到（自己或他人的）苦難，只是很快就會選擇不理它，免得讓自己的情緒太波動、太容易被感動。

沒有科學證據顯示，苛責自己會有助於改善或改變[62]，實際上，有些資料還發現，批評自己反而會讓我們離目標愈來愈遠。

你只是必須要先照顧好自己，才能進一步去照顧他人。

他告訴我：「就算再過幾十年，我的人生一定還是會充滿悲傷，我不確定能不能找到自己人生的位置，能不能找到歸屬感。」

有些學生獨自漂泊，沒有家人陪伴在側，只能看著同學和親戚歡樂地聚在野餐桌那邊相聚，想著為什麼自己無法像他們一樣。

如果倆人決定永遠待在那個完美世界，那它注定會逐漸褪色，最後彷彿倆人從未相遇似的。

假如想要追求毫不費力、永無止盡又毫無盡頭的滿足狀態，那麼將會很失望，因為這樣很不成熟，神經兮兮的。

渴慕本身即是處在創造、性靈的狀態。

只要我們放下浪漫的想法，就會更幸福，婚姻也會更美滿；他認為浪漫就是：「相信世上有個為我而存的、完美的人，可以滿足我們一切需求，達成我們所有的渴望。」

我們在感情上會犯個大錯，就是覺得感情無法讓我變得更有智慧，無法讓我更加進步

我們不應該尋求失落的另一半與無條件的愛，反而應當逐漸接受伴侶的不完美，轉而專注在調整自己。

我們選擇的戀人身上會有些自己不喜歡的特質

當我們對別人發脾氣的時候，其實最底層的原因是焦慮，擔心自己在對方心中不夠重要。

世上不存在完全瞭解自己的伴侶，也沒有伴侶可以和我們的興趣嗜好完全相投。我們最終只能達成一定程度的相容。

我們都沒有靈魂伴侶。

悲傷的音樂很可能是一種與他人共存、互通、共融的形式。

只有悲傷的音樂可以引發讚嘆、共融、互通那種崇高的狀態。

我們喜歡的不是悲劇「本身」，而是「匯集悲與美於一身」的事物──那種苦甜並存、悲欣交集的感受。

我們喜歡的是能夠表現出「對連結的渴望」的藝術形式，追求的是更完美、更美麗的世界。

聽在現代人的耳裡，「渴望」感覺偏被動、陰鬱和無助，可是「切慕」比較積極有動能。

訣竅就是要背負著渴望的痛，持續前行。真正的渴望會帶來滿溢的福氣。

蘇非主義在講的就是渴望，整個信仰的根源就是渴望──想達到和諧、想追求神的存在、想追本溯源。我們冥想，心存善念，服務他人，都是因為我們渴想要歸家。

不要尋找水，要保持飢渴。

如果我們擁抱苦難，允許它引領我們深入自我，將能觸及比心理治療還要深層的地方。

渴望是神秘的核心[42]／渴望本身帶來治癒

我覺得他們好幸運，可以生在那個時代，可惜我生不逢時。

「想要尋求與他人的親密關係，就是在對渴望做出反應，會認為另一個人可以讓自己圓滿。可是到底有多少人能夠真的因為另一個人而感到完全滿足呢？一陣子可能還可以，但不太可能永遠都是。我們會想要更滿足、更親密，我們會想要親近神。但不是每個人都有勇氣能走過痛苦的深淵，去經歷那份渴望，就為了前往目的地。」

她和攝影師不會永遠幸福快樂，因為他代表的不是真實的男人，甚至還不算是「完美」的男人，他代表的是「渴求」本身。

靈魂會渴望死於美麗的傷口

是時候開始又笑又哭，又哭又笑了。

最好的狀態，就是處於渴望中

藝術工作者比一般人更容易遇到情緒失調的困擾[6]，是八到十倍。

難過的心情會讓注意力更加集中[10]：會更專注、更照顧細節，還會讓記憶力變好，能夠修正自身的認知偏誤。

有創意的人在低落的時候，是沒有創造力的。

藝術不等於痛苦。唯有創意，才擁有直視痛苦的力量，然後決心化痛苦為其他更美好的元素。

，如果人同時經歷正負雙向的情緒，比較容易會產生聯想、躍進的思維，且比較容易在看來毫無關聯的兩種概念之間找到連結。

「有什麼擺脫不了的痛，就化為創作素材吧──或是找個可以替你這樣做的人。」如果發現你會受到這些人的吸引，記得問問自己，為什麼會覺得受到召喚。他們幫你釋放出來的是什麼──帶領你的力量又是從何而來？

從破碎通往昇華

從「對體驗的開放心態」（對新概念和美感體驗的接受度），到「全神貫注的狀態」（對心理畫面與幻想的傾向）──和預測有沒有創造力與昇華的特質，其實是一樣的。

會強烈地感受到時間的流逝──正是悲欣交集的標誌。

在療癒的時候、從震驚中開始撫平靈魂創傷的時候──新的部分會長出來，也就是今天的我

愛人會消失，但愛不會。[1]。 ──詩人迪倫．湯瑪斯（Dylan Thomas）

我們被灌輸的觀念是，精神上和身體上的傷，乃是偏離了人間常態，這是不正常的，而且有時候還會給我們帶來污名。可是，發生在我們身上的失去與分離的故事，豈不是我們最基本的狀態嗎？

我們之所以會有這些經歷，並不是因為人生是完美的──而是因為人生並不完美。

就是你失去的那份愛，或是想要卻未曾擁有的那份愛：都永遠存在著。愛的形狀會改變，可是一直都在。你的任務就是要認清愛的新形狀。

內華達大學臨床心理學家史蒂芬．海伊斯（Stephen Hayes）講的：「對痛苦打開心門[2]，就是對喜悅打開心門。在你的痛苦中，你會找到價值[3]；在價值中，你會看見痛苦。」

接受與承諾療法要我們去審視自己的痛苦，然後投入生命中的甜美。

當我們連結於自己非常在乎、能使自己振奮的事物時[5]，就是連結於可能會受傷之處，以及曾經受過傷之處。

我和什麼分開了？失去的人事物又是什麼？

療癒自己的最佳方式是什麼？就是療癒別人。

每個人都會面臨分離的痛苦，無人可倖免，真正的問題是要如何面對這不變的真理。

你不可能邀請所有的人搬到你家，你還是需要保護自己，並非所有的人都會變成朋友，但你可以用愛祝福所有的人。

一顆充滿愛的心，並不一定需要本人出現

我有很多缺點，也犯下很多錯，不過我很有價值，明天會再努力試試

妳終將失去所愛的事物，但它們會以不同的形式回到妳身邊。

所渴望的愛，並不會以你最初期待的樣貌回到你身邊

萬事萬物都是破碎的，也都是美麗的。

成功變成了眾人渴望獲得的聖杯，商業鉅子則像過去地位崇高的牧師，成為眾人尊崇效仿的典範。

失敗，變成了大家避之唯恐不及的情況，每個人都拼命培養所謂贏家該有的心態和行為。

還是說，一切失敗和夢碎的原因，都出自於失敗者本身的性格缺陷？

「被剝奪的悲傷」（disenfranchised griefs）

不費力的完美也意味著，所有的失落、失敗、憂鬱跡象都必須隱藏起來。

很多很焦慮、很掙扎的學生都以為自己是極少數的異類，別人都不會焦慮掙扎

史丹佛大學則稱呼這種不費力的完美為「鴨子綜合症[55]」：就像水上的鴨子一樣，水面上看起來一派從容悠哉，但在水面下的雙蹼其實拼老命划水。

有關情緒壓抑的研究顯示[3]，如果刻意忽略情緒，這些情緒只會變得更強烈。

只有死人才能永遠沒壓力、永遠不會心碎、永遠體驗不到失敗帶來的沮喪。

憤怒型和憂鬱型領袖之間的差異不在於他們擁有多少力量，而在於他們運哪一種力量[8]。

他們更能激起下屬對他們的忠誠，他們的下屬不僅比較不會扯老闆後腿，也比較容易覺得自己受到肯定和重視。

我們常被教導要重視自己的優點，別強調自己的弱點，但我們不該把憂鬱傾向或是像悲傷這類負面情緒誤認為弱點。

我們常會對自己最渴望、卻求而不得的事物展現最強烈的熱

評論員工表現時，如果她無法維持自己內心的穩定平衡，她又怎麼可能顧及員工的心理平不平衡？

上司若對下屬坦承自己碰到的煩惱[17]，也有可能會降低他們在下屬心中的地位，削弱自己的影響力。

在職場上對抗正能量威權的時候，還是要注意自己扮演的角色，採用適合自己地位的情緒表達方式，也要注意公司的企業文化。

saudade

有人反駁妳，不代表妳一定就是錯的。

曾經擁有過的，將不復存在。

歲月終有一天會把我努力獲得的這一切帶走。所以你說，我是不是該拼盡全力找到延續生命的方法？如果你有一大堆想做的事，而其中一件正好是讓自己能健康地活更久，你應該會先努力做這件事。」

我們以為自己渴望長生不老，但也許我們真正渴望的是無瑕且無條件的愛

是深刻的悲傷、求而不得的哀怨，或甚至是生命的有限，才能讓人結合在一起，走上一條終點為愛的道路。

我知水不能流回源頭[2]，地上飄零的花朵無法重回枝枒，即使如此，情感的連繫還是難以斷絕。

人生之所以有這麼多痛苦，主要原因就是我們沒辦法接受無常。

當代的人即使失去至親至愛，依舊得扛著「開心過日子的道德義務[6]」，而且「絕對不可以做出任何會影響他人好心情的行為」，哀傷的人必須「把哀慟認定是病態地放縱自己深陷於悲傷中」，而我們則必須對於那些「痛失親友，卻能把哀慟隱藏得很好的人，給予肯定」。

人活著一定會經歷分別的痛苦，每個人都會經歷這種痛苦，而且還會一次又一次地經歷。

我們老了以後也許不會想在老人活動中心隨便跟人攀談，但這不代表我們不想與他人交流；相反地，當我們逐漸邁向生命終點，雖然我們不想多交新朋友，但我們會很希望和既有的親朋好友有更多互動、變得更親密。

智慧不只來自人生經歷，更重要的來源是對「生命的脆弱」的強烈意識，那麼應該有很多方法可以幫助我們達到這種狀態。

並非持續數月、穩定沉浸在悲傷之中，而是在不同情緒之間擺盪

我們天生就注定要同時面對愛與失去、悲苦與甘甜。

如果我們去探究『不執著』的心理源頭，就會發現，它主要目的是想逃離生活的痛苦，最重要的是──逃離『愛』帶來的痛苦，但無論這份愛是否跟男女情愛有關，要逃離又談何容易？」

：只要能對萬事萬物毫無執念，就能到達涅槃的境界。不過涅槃不是指西天或某個遙遠的極樂世界，而是一種此生此世界就能達到的大智慧狀態──在這種狀態裡，我們能從容且慈悲地看待痛苦與失去、自在與相聚。

「防禦型悲觀」（defensive pessimism）

悲痛的人一定會再次微笑……會繼續好好過日子的。但這不代表他們必須放下過去、放下悲痛。」

上一代沉默的痛苦[1]，會留在下一代的身體裡，由下一代繼續承受。

「但妳無須切斷妳個人與家族歷史的連結，妳可以保有家族世代傳承的記憶，」他補充道：「但不需要繼續承擔他們的痛苦。」

近年來新興的表觀遺傳學，該領域主要是在探索人類的基因會如何根據環境的改變（包括困境）而變化

傷痛不只能持續存在一輩子，事實上會延續好幾輩子

創傷造成的影響，有時候會持續很久，會對人的身心造成終生的傷害

愈來愈多證據證明：創傷的確有可能造成永久的生理變化，影響一個人的大腦神經迴路、交感神經系統、免疫系統和下丘腦—垂體—腎上腺軸。

代際創傷

遇到事情不要急著反應，先讓情緒過去，因為我的身心很容易因為壓力而產生過激反應，所以我得先冷靜。

只有知道『為何』而活的人才能不計較『如何』活。

把自己跟故事裡的傷痛區隔開來

我們無須為父母的罪惡負責，我們也無須承受父母的痛苦。

我現在知道，這麼多年來我一提到她就忍不住掉眼淚，並非因為我在十七歲就和她分離，而是因為我們從來不曾分離。我對她會這麼愧疚，原因不在於我給她看了我的日記──這可能是我太渴望自由而無意識做出的舉動，但卻也讓她情緒崩潰──而是因為當我緊抓著愧疚感不放的同時，我也覺得自己正緊緊抓著她、抓著我的外祖父、抓著早已逝去的世代。

我還是能繼續和過去的世代維持聯繫，但我不需要緊抓著他們留下的傷痛。

你會對他這麼著迷，只因為他代表了妳求而不得的一切

你一直求而不得的是什麼？

也許你內心真正的渴望正想盡辦法發送無數訊息給你，你應該要傾聽你的內心，跟著內心的聲音走，專心聽。

求而不得的美好，反而能激起我們更強烈的渴慕

我們每個人發現的碎片都不同，我可能眼中看見的是一團煤塊，你看到的卻可能是在土裡閃耀的黃金。

不要為了追尋不可能得到的完美而放棄原本擁有的事物。

悲傷不該是職場的禁忌

人類永遠都需要精神上的寄託，只是在不同時代，精神寄託就會以不同形式呈現。

你可以帶著悲痛好好過日子，不一定要完全放下悲痛才能向前走。

宏偉瑰麗的事物，深深吸引著我們，不只因為這些事物既美麗又帶著療癒的力量，也因為它們展現了愛、神聖或任何你認為美好的特質。